Lost in Paradise（二）

Lost in Paradise（二）

By Heviyan

我在自己卧室的隔壁腾出一间房，墙壁一侧有没安防盗栏的大大推拉窗，窗外是一片霓虹如坠星，望下去便犹如居高临下。房间也勉强宽敞，并排放四五张双人床绰绰有余。


此前，这个房间一直被我当成堆放东西的地方，重要的东西。比如在美国的图书馆里千辛万苦翻找到的日本书籍，经过时间打磨变得很旧很旧，堆放在那里安静泛黄。


我弯下腰把它们搬出去，堆到另一个房间里。


现在，这个房间里要放我更重要的东西。


我知道他当然不能用东西来形容，他是活生生的人。他会在我搬东西的时候退开半步给我让路，会在我气喘吁吁倒在沙发上时摸去冰箱给我拿水喝，会在我望着天花板发呆时踢踢我的脚说你没事吧。


我胳膊胡乱一挥，能有什么事，搬个东西累不死的。


他默不作声地笑笑，从椅子上轻轻跳下来，把咖啡色暗花窗帘拉开一点，目光从三楼直坠向下，也不知飘忽在那片土地那片灯光之上。


哦对了，takeru。我把杯子里最后一点水倒入喉咙，再抬起头看向他。你把床整理一下吧，床单什么的我放柜子里了。

我拿着空杯子转身走出房间，在客厅里打开电视机，画面停在美国国家音乐频道。正在演奏的是一支很有名的交响乐团，但我始终记不住名字，我一向不擅长铭记英文，那些繁复拗口笔触纽转的异国文字。


交响乐里我只喜欢大提琴，就好像纸张里我只喜欢钱。


大提琴的声音无比适合在夜晚倾听，那种声音质感沉重而薄弱，仿佛闭上眼睛整个人沉入水底，然后头盖骨狠狠地撞上槽壁，钝涩尖锐而又摧枯拉朽的嘶鸣。每一根弦每一次拉扯每一个音符，都恍如反反复复皲裂的伤口。


空调开得很足，我悠悠然地蹬掉鞋子，四仰八叉地倒在沙发上枕着胳膊。仰面喊一句，喂，你要不要先洗澡，我躺会儿。


房间里啪嗒啪嗒的脚步声靠近，他应声从卧室探出脑袋，从我头顶方向一脸莫名其妙地看我一眼，啊？……哦。


睡衣在那里。我闭着眼睛保持躺着的姿势，腾出靠外面的一只手指了指阳台。


洗发露在浴室窗台上，沐浴乳在浴缸旁边，毛巾柜子里有很多。我手缩回来掩住一个惊天动地的哈欠。


他砰咚甩上门的声音跟我的哈欠尾音连在一起，我伸个懒腰，屏幕上的交响乐仍旧慷慨激昂淋漓尽致地演奏着。于是黑夜便在此淡去一半。


其次，我觉得他穿白色睡衣很好看，嗯，白色的，后背上有龇牙咧嘴但无比可爱的猫咪，眼睛大得一如这睡衣主人。


前半夜，我躺在床上读大冈升平的《花影》，之前早已不知读了多少遍的旧书。只是我一直都迷惘于一个问题，在生死存亡关头人的命运及其存在价值之类，我希望这本书能给我解答，即使答案同我本身所想如出一辙。


我只是需要一种白纸黑字的解释，只是需要谁狠狠地给我一枪，从太阳穴嗖的穿过，冷的热的粘稠的血液不停翻涌，鲜红醒目，它们会提醒我不要再执迷不悟，不要再执迷不悟。


我明明比谁都清楚，一如热烈奔跑时被突然击穿膝盖的孩子，拖着半条残缺的腿在泥土中匍匐前进，却仍然自欺欺人地告诫自己，我是在奔跑，奋力奔跑。


奔跑，然后彻底死亡。


我猛然睁开眼睛，额头上几乎渗出细密汗珠，哆哆嗦嗦地翻身坐起。窗前的台灯依然昏黄地亮着，整个卧室仿佛一副明暗不均的摄影，巨大的黑暗团团拢住一捧微弱光亮，极其容易让人窒息。


我索性走出去，径直推开他卧室的门。


他依旧立在窗前，窗帘微敞，背影单薄。听到咯吱一声门被打开的声音，他转过身瞬也不瞬地看着我，一脸波澜不惊。


我想笑却怎么也笑不出来，面部肌肉瞬间如同簌簌冻住了一般，僵硬唐突。只好将肩膀放松一点，说一句，怎么还没睡？


他侧头想了想，嗯……之前在公园里睡了很久，所以现在反倒困不起来了。


那么陪我说说话吧。


我撬开一听罐装啤酒，仰头咕咚咕咚一口气咽下大半，暗涌的白色泡沫在舌尖跳跃迸发。虽然我不喜欢酒，但至少在我心里它从来都是好东西，用来麻痹神经或者焚烧细胞都同样有效。


他坐在灯光暗处看着我，一只手撵着耳后发丝。倾听抑或诉说，怎样都好，伤口愈合需要太多漫长的时间，我们的伤口正在腐坏，也在生长。







后半夜我们聊了很久，天快亮的时候才互相道了晚安。


事实证明我的直觉无比准确。最初的猜测也已大致明晓，此刻他再没有比此时此刻更需要人帮助了，不过这究竟算不算是帮助，抑或者本质上他是否也是在帮助我，细节太多，已无法周密计算。


算是对他更深一步的了解，而隔着的那层薄膜依旧若隐若现，无法戳破无法填补，只剩一层斑白浅灰令人窒息的表面，光滑迂回，踩上去仿佛随时便会滑倒，无法站立无法停留。


半个月前他被人欺骗，一周之后被人绑上了渡往圣路易斯的轮船，跟许许多多名贵的兽类皮毛以及几个同样的日本男孩一起，在那片肮脏咸腥的大海之上，颠簸辗转了许多日夜，直到三天前才头昏脑胀地抵达这片异国领土。


而欺骗他的那个人，是他在一起八年的好朋友。


八年。


跟我用来埋葬青春的两年相比，后者恐怕太过微不足道，微不足道得仿佛落在睫毛上的灰尘，眨一下眼就什么都没了。八年的时光残渣哗啦哗啦掉落一地，曾经那些坚信不疑的奋不顾身的一切友情义气，在区区半个月之内彻底颠覆。


他面上没有丝毫异样表情，所以我根本不知道这会不会比亲人死去更痛苦，亦没有太多脑细胞用来存放正义感，所以当时也只是轻声问他，你知道他为什么要骗你吗？


他笑出一排洁白牙齿，若无其事地耸耸肩。


开始我并不是知道，后来一同被运来的男孩子告诉我…… 他撇着嘴眨眨眼睛，美国的GAY向来喜欢我们这种东方人，想来我朋友是指望把我卖几个钱，真是为了钱机关算尽的家伙。


我自然明白是什么意思，纸醉金迷一如美国男人，他们的夜晚他们的床畔，时时刻刻都充溢着高级香水以及美元刺鼻的气味。男人或者女人，只要自己喜欢没什么不可以。他们从来都以此为乐并且乐在其中，刺激与骄傲并存。


不单单是卖掉这么简单吧，这怎么看都像走私。我声音立马拔高了几分，喉咙里火辣辣的燎烧疼痛。


走私给美国人倒还好些，起码那些男人能给个安定住处养着。他说这话时垂着眼皮，仿佛默默念着千年咒语。但是他们只会给买到店里或者黑街酒吧里，一辈子都没个自由。


我把易拉罐攥得脆生生地响，直到瓶身渐渐突起尖锐棱角，划的掌心生疼。


他挠挠后脑勺的头发，漫不经心地说，所以得知真相后我立马就逃了出来，从三楼窗户跳下来真该庆幸，只是腿摔得疼了一会没死掉就好。你不知道，当时他们一看在三楼，就吓得往回缩没一个跳下来，现在都不知道是死是活。


他说话时语言含糊大概，一如那张事不关己的脸，仿佛有毒针迎面射来即将刺入瞳孔，他也可以稳坐泰山淡漠如初。


那瞬间，我几乎被某种无法言明的悲喜交加填满，甚至愿意抛却教科书中的无神论，企图在心里默默赞美耶和华的伟大，该是怎样在无形之中赐予的救赎，仁慈的悲哀的一切灵魂，带领着takeru逃离深渊。


剩下便是，他疲倦至极便在国家公园的木椅上里一直睡到傍晚，在白昼与黑夜的边缘醒来，在夜色浓重的城市里寻找一线生机，在旅馆招牌的灯光里被我带回了家。


我把绒被裹紧一点，安静又安静地放松四肢躺在那里。直到听见隔壁房间啪的一声台灯被熄灭，才在心里默默说一声晚安，闭上眼睛。


晚安。那些惶惶不安的，不停重复的时光流转。









在很长的时间空隙里，我会非常深刻的想起日本。我生活了十八年的土壤。


老家门前的和果子铺是否依旧热闹喧嚣，老板的围裙上始终充溢着甜点浓香；旧式玄关前种的花草是否依旧盛开，五月阳光在花瓣上灿烂了一回又一回；夏日祭的烟火是否一如往常的鲜亮耀眼，斑驳了篝火绚烂了年华。


那些名为过往的时光，来不及细数来不及悼念。


其实我们都根本无法强求，幸福永远不会乖巧听话。生活也永远都任性逍遥，永远让自己素手无策。


就好像第二天我再问他想不想回日本时，他依旧只是摇了摇头，不想。


他说他在日本没有家人没有朋友，他业已早就渴望逃离。只是当得知昔日好友背叛自己的那一瞬间，无助开始像洪水一样蔓延，濒临窒息边缘。


他说其实身在哪里都一样，我们必须面临的一切巨大灾难从来不会消失。人们的冷眼观望，环境的虚假叵测，世事的迂回周转，甚至他们眼里的我，我们，不过是样有光鲜外表的商品，只要肯对他们敞开钱包，谁都可以随时宣布我们的所有权。


太可笑。


我告诉他，其实我还是喜欢日本的，我想念茨城县的沙丁鱼跟波斯菊。


那种想念并非真正意义上的乡愁，只是当孤身一人处于异乡时本能的归属渴望，我的孤独早已决堤无法掩埋。


十八岁的时候，我曾因一时愤怒而拔出水果刀捅向一名同学，我没有专业杀手的敏锐与力气，索性并未致死。那时候我刚好正要高中毕业，作为商人的父亲便在那个夏天的高潮将我送往了美国。


一开始他会给我足够的钱，安排我在圣路易斯大学读哲学系。


那时候我会在萨尔南北部的情人旅馆过夜，从头到尾自己一人。柜台小姐会撇着浓妆的眼睛疑惑地看我，我心知肚明她在狐疑什么，情人旅馆难道不该是两个人一起来么？而我并不是为了像本地人那样前来寻欢作乐，只是躺在旅馆里的一瞬间，会不由得联想起日本民宿以及青年旅馆。


我沉迷于这种感觉，并且无法自拔。所有昔日里再熟悉不过的场景画面，被岁月割据后远离了日光，我们站在彼岸，泪水挥洒在另一片陌生土地之上，旧时风景匆匆如过客，除了记忆再没剩下什么。


后来慢慢的父亲便渺无音讯，或者说对于他而言是我失去了踪迹。我从学校里逃了出来，只带走了一背包的日语书，一把匕首，一身疲惫。


我无从得知父亲为什么放弃我，只知道那个夏天我那一刀下去会给他带来怎样的后果，纵然他买通了不计其数的政府官员，然而他们的权利还未大到可以包庇杀人犯。


更可能的是，会导致那些见利忘义之人从此永远跟他翻脸，那么他的商业道路便不再畅通无阻，他的保险箱会空出越来越大的地方。


谁从来都是自私的，不是么？







我站在镜子前整理头发。


面前是再熟悉不过的自己的面容，窗外明晃晃日光反射到镜面上，凛冽斑白的刺眼，于是我映在镜中的轮廓也是一半淡白一半灰黑，仿佛虚假素描。


在此之前的昨天，我还仍旧不敢在这个房子里照镜子，兴许是小时候老人家的怪谈听多了，兴许是这房子实在晦暗得可怕，总之始终不敢独自一人面对明亮镜面，只怕会有什么东西原形毕露，无处可藏，比如伤痕，比如恐惧。


今日这房子里终于有了他人气息，所以我尝试站在镜面前保持镇静。


在他往吐司上浇上辣椒酱的时候，我把咖啡匙在杯沿上磕的叮当响，百无聊赖的姿态。


他皱皱眉抬头说怎么了。


我说……你就在房子里呆着哪儿也别去。我双手拢住乳白色咖啡杯，低头轻啜一口，不料水温高得有些过头，舌尖被烫的一阵发麻，我愤愤地在心里骂一句该死。





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