Lost in Paradise（一）

终于还是开始写新的了。反正直觉告诉我这个应该比平时的要长点儿，但顾及长也长不到哪里去。

是写美国黑街流氓的，其实算不上流氓，只是表面上很优雅地做着犯罪的事情而已。我对流放他乡的犯罪分子无比执念。。。

BGM在此↓↓↓  在八宝盒没找到这歌，于是只好从国民土豆那儿借来了。

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Lost in Paradise

By Heviyan

——圣路易斯四季分明，可是那里没有夏天。

我用三分钟的时间喝完一杯威士忌，并且在杯壁留下残缺潮湿的指纹，纹理黯淡成伤疤的形状；


用三分钟的时间凝视对面的舞池，隔着姹紫嫣红烟雾看不清人脸，那些笑着跳着欢呼着的男男女女，我知道他们并不一定快乐；


用三分钟的时间打发靠过来搭讪的东方女人，艳红嘴唇勾起挑衅蛊惑的弧度，她的笑容跟她的长金发一样干燥暗哑；


用三分钟的时间把车子开出后街，发动时的声音是我喜欢的，像是用绳子勒绑窒息一只咆哮的兽，喉咙里粗暴而绝望的挣扎；


用三分钟的时间将自己从迷醉中拉扯出来，没有解酒药没有夏花香，只有车子里放着的九十年代独立摇滚，那一刻我臆想自己是被放逐的囚犯。


我不知道我还有多少个三分钟，太多或者太少，同样都无法细算。没有人会愿意替我铭记，甚至我自己都不曾想要记得什么，所以我打算忘记很多很多，它们被埋在茨城老家的麦田下，风干了又淋湿，一如尸骨。


我不喜欢喝酒，只是单纯喜欢不加冰不加盐的威士忌，焦糖色泽通透如蜜，杯子置于灯光之下会反射出暖橙色的光，那瞬间无比温暖，像被某种无法言明的细微甜蜜填满，沉下去沉下去，夕阳金灿灿地融在头顶。


也因此成了Wonderland的常客，看同样的黑人跳舞，喝同样的冰冷威士忌，同样的面无表情。偶尔跟淡金色头发的酒保搭话，多是回答他的问题，漫不经心且口气妥帖，我没必要对这个陌生人多作任何解释。

手机突然响起的时候，我正一手执着方向盘一手把玩着火机，嘴里哼着不成调子的英文歌，仿佛再不觉得寒冷。


是上面打来的电话，对方口气含糊简略，意思大约是要我明天夜里到码头去，这个交易必须要安全接应，圣路易斯警署可并非统统吃白食的。


必须得按照他们的意思完成任务，这个我从来都心知肚明，否则怎会有我的雷克萨斯，怎会有我的高床软枕，怎会有我的夜夜歌舞升平。


怎会有足以填补绝望的理由。


所以我时常错觉，也许我本不该如此糜烂颓唐，生活真的可以简单一点再简单一点，柴米油盐白天黑夜，我可以把所有埋在胸口然后闭上眼睛做梦。然而境地一步一步将我逼退到如此，又怎会由得我选择。


来美国已经足足两年。我用两年的时间把所有青春正好亲手掩埋，只剩下黑暗角落里数不清的彷徨无措，无人问津无人理睬，于是只剩下自己默默缅怀。


这里是美国，不是日本。


所有可以拘束我捆绑我的一切，在这个城市里终将放开，而这到底是给予自由还是放任堕落，我比谁都明白，也比谁都义无反顾。不能回头，无法回头，前进抑或后退，结果无非大同小异。


从街区回公寓的路坦荡无边，公路由眼下直蔓延到前方没有尽头的黑暗之中，我握着方向盘漫无目的地游荡。不想回去，一点也不想回去，那个冰冷晦暗仿佛停尸房的地方；白日里或许还不曾如此惧怕，只是一旦到了黑夜，所有明亮皎洁可以落入瞳孔里的光鲜事物全部隐退，那里便成了我的隐疾，暗暗发作。


这个美国东部的城市常年寒冷，午夜会有神经错乱的疯子冲到街头高唱国际歌，手里提着无绳收音机，兴高采烈地奔跑过窗前。很多时候我会探出半个头静静地看着，手里是被撕成碎片的纽约时报，偶尔会是其他被扯碎的东西，比如福布斯杂志，比如CD光盘。


如果可以，我也想要奔跑在街头唱国歌，用含糊不清的日语，只有我能听懂。我想站在大厦楼顶嘶吼，踮起脚尖恶狠狠地将啤酒瓶抛到很远很远的路口，然后碎成一地森亮尖锐的雪，直到如我所愿地看到那栋居民楼的灯渐渐亮起，有美国人冲着我的方向粗鲁地骂着。


在这里我不仅没有朋友没有女人，甚至连一只宠物狗都没有。


那种可以蹦可以叫的生物对我来说简直奢侈，我嫉妒它们的天真毫无防备，所以我害怕我会突然失手掐死它们。我想养一只鳄鱼，披着冰冷华丽的鳞片，游走在肮脏水域里窥探地堤岸，倦怠地抬起眼皮伺机觅食。


因为它们跟我一样侥幸而又卑微。


夜色一点一点浓重起来，像被谁摔破了装墨水的瓶子，支离破碎的同时，黑色液体顺着墙壁地表的脉络蔓延充溢了全部视线。


一路回去会路过四个便利店，九根电线杆，三个公交站台，我从隐约的车灯里数着熟悉的建筑，眼睛跟手腕同时无力了起来，倦了。


街头不时立着几个抽烟的女人，各种肤色混杂，黑人东方人美国人美丑不一，偶尔偏着头吐口眼圈，隔着朦胧烟雾望过来，意思不言而明。我没有太多心思可以放在女人身上，遇到这种事只能张慌而逃。


而遇到他的时候我并没有逃。太过侥幸凑巧的机缘，我甚至无从感谢什么。


就像无数难以预知的相遇邂逅，如同秋后着了火的干枯辽原，噼里啪啦不肯罢休地燃烧不止；我们躲在孤独的背后强颜欢笑，被种种难以揣测的世事安排着索引着，不能推却亦不能阻止一切的发生，唯有唯唯诺诺地全盘接受。


可是一切已经足够庆幸，至少当初的当初，我并未错过他。


那晚，在路过加尔斯旅馆的时候，车子突然被人从后车窗砸了个大窟窿，夜风呼哧呼哧地一股脑灌进来，明晃晃的玻璃碎片直溅到方向盘上。


我恼羞成怒地赶紧一个急刹车，下车大力甩上车门，目光所及之处皆是一般无二的黑，只有一旁旅馆招牌的橘色灯光微弱摇曳，像挂在风里半明半灭的纸灯笼。


这家旅馆的客人各色皮肤各种语言的都有，是平日里这一带流动人口聚集的地方，理由是价钱便宜，又或者根本就没什么理由，同为漂洋过海的异国陌生人群，如此衡量，大概比直接面对本地人要心安理得一些。


谁？！我下意识握紧了拳头，用含糊的英语呼喊。


对面只有风哗啦哗啦掠过枯草的声音，再无其他。


旅馆老板坐在高高的棕色吧台后面，只隐约露了半张脸和黑色帽子，埋头数着还带有原来主人体温的旧美元，偶尔心满意足地微笑。看见我的时候，他终于不耐烦地皱着眉挪挪身子，只剩背朝着门外。


这是何必，即使被我看见了又怎样，我一不会偷你的二不会抢你的。我暗暗嗤笑。


条件反射地按紧兜里的短匕，三步两步往黑暗对面走过去，枯草被踩在脚下干涩地响，像被嚼碎的骨头。


究竟是谁？！


其实那个时候我不是想找到这个砸车的人，道歉并且交代理由其实都无需，赔偿损失更是无所谓，我并不缺钱，我有足够再买许多辆车子的钱。


那么如果非要给我的一切行动加个理由的话，那便是，好奇。或者说无聊大过愤怒，而好奇则大过无聊，我有太多的时间需要在这片土地上消耗掉，否则岁月冗长怎容得我感慨蹉跎。


我眯着眼睛走到深处，被包裹在黑暗中再看不见别的什么，一如盲者。


身后突然瑟瑟地隐约响动，是衣料擦过枯草的声音，或许还有些别的什么，比如飞快地穿过冷风奔跑，比如口袋里的硬币哗啦乱撞，比如突然绊倒后膝盖跟胳膊肘撞到地面上，沉闷作响。


那个时候他摔倒在我面前。


而我的左手仍然按着兜里的刀，右手抬至下巴的高度，一个突兀而惊讶的姿势。


他猛然抬起头，眼睛向上瞪得很大，一脸惶恐以及茫然无辜，身体被胳膊肘撑在地面上，一颤一颤地喘着气。


我只看清了他的那双眼，也只能看清那双眼，像用小号毛笔沾了乌墨在上好宣纸上细细描出的，轮廓姣好，眼尾有狭长的阴影，琉璃一般沉入深海也依旧明亮。


我只能看见这些，以及他半仰着的尖下巴，下唇暗红。


当时我完全不知道自己要做什么，只好悻悻地松开短匕，微弓下身子，面无表情地将右手递到他眼前。


起来吧。


我看见他的眼睛顿时睁大了一些，大抵是惊讶。以那个盯着我右手指尖的姿势怔了片刻，最终还是忐忑不安地握住，呼哧一声爬了起来。


他当时握住我的也是右手，没有戒指没有伤疤，柔软而冰凉。是的，冰凉，除了掌心有略微暖意，其他几乎再无温度。


站起来之后我才发现他比我矮很多，而且可以用很瘦这二字来形容，手腕细得几乎握不住，骨节尖锐疼痛的支愣出来，我简直怀疑他是不是被扔到密西西比州挨了很久的饿，直到现在摔在我的面前。


所以我决定带他回家。


家。


那个冰冷晦暗的停尸房。


我要他跟我一起住在停尸房里，在深夜里看着朝阳，在白昼中数着星星。


从头到尾我都没有再提起车子的事，无所谓的不是么，那些都只是身外之物，比起它们我更期望有谁能来为我填补孤独，能为我驱走黑暗。


我觉得他可以做到。因为他也跟我一样。


所以我们需要互相舔舐伤口，直到它们慢慢凝固结成痂，在日复一日的惶恐不安之中脱落成尘，疮疤之上又长出粉色的新鲜血肉。两无牵挂。


这对我来说是很必要的。







他也是日本人。


他跟我说的第一句话是，诶？去哪儿？用的便是纯正日语。


当时我握住他的手腕将他整个人拖入车内，把他按到副驾驶的位置上，径直给他系好安全带。然后叮叮当当掏出钥匙，发动车子。


诶？去哪儿？他侧过头瞪着我，手里不安地扯着安全带，简直像是要逃跑。


我目不转睛地盯着前方，镇定地倒着车。带你回家。


回家？！


那就跟你说明白了吧，我需要一个人跟我住在一起。我从侧面斜斜地看他一眼，然后保持微笑。


你他妈的不会找女人啊？！


他不可抑制地吼了起来，细细的眉毛皱成一团，那表情仿佛被人捆在悬崖边上即将推下，充溢着急切惊惧与不确定。


我对美国人跟黑人都没兴趣，我无奈摇头。而且我找不到女人。


然后就把我当女人？他嘲讽地嗤笑，吊起的嘴角满含挑衅，抱着手臂倒靠在椅背上。


我轻快地打了一个响指说，No。


他摊手，那麻烦你给个理由。


就凭你也是日本人。


这句话明显让他的下巴差点脱臼，皱着眉半信半疑地问，就这样？


对。就，这，样。


有病吧你。他难以理解地撇我一眼，把脸转向车窗外。


我无从得知他为什么拒绝，只是一时很顽固执着地想要挽留他，那个因为他也是日本人的理由也并不算虚假，至少占了理由的五分之一，剩下五分之四便是很荒唐无故的了，我觉得他很可能也需要我。因为经常活在怀疑与信誓旦旦里，所以偶尔派用直觉是很准确的。


他费力拧了半晌车门把手，打不开，于是放弃，很深很深地叹了一口气，颓然地倒向后靠上，抱着胳膊缩成很小一团，肩膀一下一下地微微颤抖。


我这才意识到他穿的很少，这个城市十一月份早已冷得彻骨，西北风从来都刮得丝毫不吝啬，尤其这样寒风肆虐的夜晚，寒冷和黑暗一样习惯性突如其来，而他格子衬衫加草绿外套明显不御寒。


我把黑色风衣脱下来，先不管他接不接受乐不乐意，直接抖开胡乱地将他的肩膀裹住。


他没再作声，只是听话的将我的风衣慢慢裹紧，脑袋枕在靠背上，眼皮倦倦地抬起一点，意味不明地望向窗外，仿佛溺毙水底的眼神，眼睛里灌注了浑浊的水，便什么也看不清。什么也不想看清。


他或许是默许，或许是妥协。总之我在楼下停了车子再去轻唤他的时候，他一脸倦意，一路上也未说一句话，仿佛一度失语。


我把钥匙摇的哗哗响说，喂，到了，要睡上去睡吧。


他把脸埋在衣服里只露出眼睛跟鼻尖，前发漫不经心地遮过眉梢。我把车门打开，轻叩车窗玻璃示意我在叫他，只因不知道他的名字，从头到尾单用一个喂字又实在尴尬。


他慢悠悠地从黑色布料里抬起脸，第一句话是，我叫Takeru，不叫喂。


Takeru？我眯着瞳孔，心想既然他不愿意告诉我姓氏全名，那我也没有刨根问底的必要。


嗯。


既然都知道你的名字了，那你就叫我Haruma吧。


Haruma……他偏着头默默念叨，片刻后若有所思地望向我，果然名字跟你的人一样，有趣。


我微笑，并不反驳也并不解释。


在这个不相熟识的城市邂逅不相熟识的路人，谁对谁来说都足够有趣，我们永远都不会明白对方那层恬静面容之下会有怎样的桃花心肠，就如同现在我把他带回了家，却也并不明晓他的过去他的曾经。


然而那些已经无关紧要，既然身处美国，就要像美国人那样；如果所有相识的人都要追究过往的话，那恐怕找不出几个没有过一夜情的美国男人，找不出几个结婚前夜仍是处女的美国女人。


面具就如同衣服一样如影随形，甚至入浴以及睡觉之时都不曾脱去。在这个城市里。



=====TBC=====